Il Capitano e la Smutandata: Pippa e Harry che accoppiata!

Povera Regina Elisabetta pensava che con l’ultimo matrimonio la Corona inglese potesse risalire nei sondaggi eh! Il bel principino William che si accasa con la communer milionaria Kate e tutti vissero felici e contenti.

Ma no no, ci pensano la rampante Pippa, alias Smutandata e il rosso malpelo Harry detto il Capitano ad agitare le acque.

Fosse mai che la povera Regina dovesse dormire sogni tranquilli e pensare che la sua sciagurata famiglia le possa risparmiare un ennesimo scandalo.

Pensate che coppia, in due non sembrano proprio delle cime di intelligenza. Lui se non fosse un principe sembrerebbe un tipo un po’ orso che cammina alla John Waine. Lei e’ ancora più smaccatamente arrivista e arrogante della sorellina. L’ultima il volo da mille sterline per andare a correre per beneficenza. Più reale di un reale.

Pensate se si sposa il Capitano Harry …. Credo che in mutande ci rimarrebbero i contribuenti britannici.

Prepariamoci ad altre puntate di Pippa e Harry, siamo solo alla prima puntata del Capitano e la Smutandata, che nomignoli di classe non c’è che dire!!

Ryan Reynolds Sexiest Man Alive 2010?! ah ah

Image via Wikipedia

Ryan Reynolds Sexiest Man Alive 2010?! ah ah……….non ci si crede ……. quella faccia da WASP perbenino sexy? ah ah, politicamente corretto, ma sexy? scherzano?

Al solito gli americani fanno trionfare il banale e rassicurante, politicamente corretto, faccino della porta accanto. Se vai nella metropolitana di New York all’ora di punta se ne vedono di molto meglio.

I miei pronostici sono falliti miseramente, ero quasi certa che vincesse Robert Pattinson, vista la popolarità, ma evidentemente il britannico è troppo “inquietante” e politicamente scorretto per il pubblico americano. Non manda un messaggio rassicurante …………. Solo se si è vissuto in America si può capire l’ipocrisia intrinseca di una società di tutta apparenza.

Io direi che il prossimo anno non dovrebbero dire il più sexy dell’anno, ma magari “quello che porta la spazzatura fuori dell’anno” o l’impiegato di banca mancato dell’anno” essere alto e biondino in America è praticamente banalmente comune.

Peccato, niente di eccitante, direi una bella camomilla in via telematica, al confronto Babbo Natale fa la sua figura, è almeno vestito di rosso ………..

Pronostici Sexiest Man Alive 2010: Sconvolgimenti ormonali ad ogni età

Cover of Twilight (Two-Disc Special Edition)

Cliccavo sulle notizie annoiatamente quando vedo il link di People: Sexy Man Alive 2010.

Ovvio che si clicca, almeno ammazzo il tempo con qualcosa di piacevole. Appena clicco sul video, le mie bambine di 3 e 7 anni arrivano a curiosare e dicono, Yuchy! Che brutti!!

Allora un po’ per scherzo, un po’ per divertimento incominciamo a cliccare sulle foto dei papabili. Le bambine nella loro innocenza sono spietate. Non sanno chi sono, tranne uno che riconoscono subito, il vampirello casto di Twilight.

Sinceramente ridevo con le lacrime, gli aahhhh!, brutto!! Fa paura!! Si sono sprecati.

Quelli che si sono salvati dalla feroce giuria sono i seguenti:

Robert Pattinson,

Bradley Cooper

Joe Manganiello (ma chi è?)

A fatica si sono presi un OK:

Hugh Jackman

e Robert Downey Jr

Insomma questi sono i preferiti di due bambine che non hanno idea di chi sono, cosa fanno, se sono famosi e quanto. Certo qualcuno era proprio sul bruttino, ma chi li ha messi in classifica?

Secondo me vincerà il vampiro Pattinson, che effettivamente non ha la faccia da bamboccione ipervitaminizzato, né da americano inespressivo. Sicuramente le mie figlie sarebbero contente. Io preferirei Robert Downey Jr, proprio non riesco a vedere sexy un ragazzino ……..

P.S.: ecco il link del video http://www.people.com/people/package/video/0,,20315920_20316395,00.html

Ma dove finiscono i calzini?

Anche questa mattina sono sopravvissuta all’ennesimo tantrum di mia figlia per i “missing socks”, parliamo inglese in casa, i calzini perduti.

Da quando mi sono sposata è una maledizione che mi perseguita, si perdono continuamente, mio marito, le bambine e pure i miei. Io che ho viaggiato in lungo e in largo con 6 paia. E non li perdevo.

Adesso, siamo al ridicolo, li mettono una volta ed è la morte del calzino. Ho una montagna di calzini spaiati che è da ridere.

Vi assicuro che non si trovano, roba da matti, periodicamente mi arrendo e butto quelli che proprio non si accoppiano più.

Ma dove vanno a finire? Liquefatti dai lavaggi? Scappano di notte per non soffrire la presenza dei nostri piedini?

Ogni volta che vado a comprarli in quantità industriale da un tipo che solo a vederlo è da fargli una foto, stile “tamarro” israeliano che più di così non si può, ormai mi fa anche lo sconto.

Finalmente silenzio, figlia a scuola senza calzini preferiti, tanto qui fa caldo per fortuna nostra, l’altra sempre in Crocs così ho abolito il problema, e metto nella mia “to do list” comprare calzini per l’ennesima volta.

10 regole per sopravvivere in Israele

Dopo molto viaggiare in lungo e largo, e aver vissuto anni in Israele sotto ogni status, da turista, a studente, a nuovo immigrato, a residente, ho il mio personale decalogo di sopravvivenza.

La nazione è splendida, il tempo quasi ideale, ma se non la si prende con il piede giusto diventa difficilina, ecco la mia lista:

1. Non chiedere mai i prezzi ai mercati. Primo vi fregano chiedendovi il doppio, secondo non è la mentalità locale.
2. Compratevi un GPS. Gli israeliani sono i peggiori nel dare le indicazioni stradali, “Sinistra, destra, dritto, mai un nome, un riferimento ……..
3. Contante! Qui usano il contante più della carta di credito. Dotatevi di banconote al di sotto dei 100 Sheqel, sono pessimi a darvi il resto.
4. Ignorate le notizie locali. Se non leggete i giornali più di una volta a settimana vivete molto meglio.
5. Casual mon Amour! Dimenticatevi di essere eleganti, al massimo quello che ci si mette il venerdì a lavoro. E poi fa un caldo …..
6. Imparate ad alzare la voce. Quando ci vuole ci vuole. Se fate i timidini siete finiti.
7. Mangiate locale. Adeguatevi alla dieta araba/mediorientale mediterranea, vi conviene economicamente e per il clima. E poi la pasta la fanno sempre scotta ……..
8. Fatevi amico un israeliano. I migliori che si possano mai avere. Si fanno letteralmente in quattro, anche se pensano sempre sotto sotto che siete un po’ “tonti” alla fine non siete “sabra”
9. “Kefetz Kashud”. Pacco Sospetto. Il momento di farvela alla larga.
10. Godetevi Israele. Poco smog, traffico, niente inverno, bei ragazzi/e, mare, arte e buona tavola. Mettete da parte la politica e godetevi una nazione in cui si vive molto bene e ci si diverte come matti.

 

Cassetta di Sicurezza

Mio marito mi passa mia suocera che mi vuole parlare al telefono. Io già prevedo, o problemi o telefonata dal tono surreale. Questa volta volutamente la butto sul surreale e lei da buona oca svampita americana mi viene dietro.

Ma lo sai che abbiamo appena saputo che la sorella (defunta) aveva una cassetta di sicurezza a New York? Ed io penso: ma come faccio a saperlo se vivo nella parte opposta del mondo?

Ovviamente alla mia risposta negativa, l’allegra svampita aggiunge che la cassetta era del defunto marito, il caro Uncle Jimmy, che stranamente nessuno ha mai saputo come si chiamava di cognome, e che addirittura usava il cognome della moglie.

Quindi, la cassetta di sicurezza ereditata è del famoso Uncle Jimmy. Io ormai fra il divertito e l’ironico infierisco, e dico che magari chissà quali misteri ci sono dentro …..o magari niente. E lei tutta eccitata, casalinga svampita del Midwest che mi dice che devono andare nella Grande Mela per assistere alla apertura personalmente.

Io prendo la palla al balzo e dico che avevo appena finito di parlare con una delle mie migliore amiche che vive a New York che proprio adesso mi chiedeva quando mi decidevo ad andare in America, e che quella era l’occasione perfetta. Supporto morale da una italiana DOC che in caso di materiale dubbio si comporterebbe in luce di tutti gli stereotipi che mi hanno affibbiato negli anni che li conosco. Chi meglio di un italiano, che secondo loro ovviamente sappiamo tutto sulla mafia e dintorni?

Poi qualche ideuzza in caso di contanti me la potrei fare venire, come minimo qualche bene di buon gusto potrei sceglierlo.

Peccato che probabilmente sarà bella che vuota, probabilmente dimenticata da anni, ma la fantasia provinciale di mia suocera già andava a mille, con la sua domanda idiota, ma lo sia che abbiamo ereditato una cassetta di sicurezza?.

Il solo gusto di farla salire sull’ottovolano e prenderla in giro è stato irresistibile e fino a novembre non mancherò di montarle la testa con false aspettative. Pura vendetta per anni di telefonate allucinanti e quotidiane che dovevo sorbirmi in virtu’ di essermi sposata il figlio.