10 regole per sopravvivere in Israele

Dopo molto viaggiare in lungo e largo, e aver vissuto anni in Israele sotto ogni status, da turista, a studente, a nuovo immigrato, a residente, ho il mio personale decalogo di sopravvivenza.

La nazione è splendida, il tempo quasi ideale, ma se non la si prende con il piede giusto diventa difficilina, ecco la mia lista:

1. Non chiedere mai i prezzi ai mercati. Primo vi fregano chiedendovi il doppio, secondo non è la mentalità locale.
2. Compratevi un GPS. Gli israeliani sono i peggiori nel dare le indicazioni stradali, “Sinistra, destra, dritto, mai un nome, un riferimento ……..
3. Contante! Qui usano il contante più della carta di credito. Dotatevi di banconote al di sotto dei 100 Sheqel, sono pessimi a darvi il resto.
4. Ignorate le notizie locali. Se non leggete i giornali più di una volta a settimana vivete molto meglio.
5. Casual mon Amour! Dimenticatevi di essere eleganti, al massimo quello che ci si mette il venerdì a lavoro. E poi fa un caldo …..
6. Imparate ad alzare la voce. Quando ci vuole ci vuole. Se fate i timidini siete finiti.
7. Mangiate locale. Adeguatevi alla dieta araba/mediorientale mediterranea, vi conviene economicamente e per il clima. E poi la pasta la fanno sempre scotta ……..
8. Fatevi amico un israeliano. I migliori che si possano mai avere. Si fanno letteralmente in quattro, anche se pensano sempre sotto sotto che siete un po’ “tonti” alla fine non siete “sabra”
9. “Kefetz Kashud”. Pacco Sospetto. Il momento di farvela alla larga.
10. Godetevi Israele. Poco smog, traffico, niente inverno, bei ragazzi/e, mare, arte e buona tavola. Mettete da parte la politica e godetevi una nazione in cui si vive molto bene e ci si diverte come matti.

 

A me gli occhi! Finisco ipnotizzata?!!

Al mio calvario con le emicranie si aggiunge un altro capitolo. Questa volta più interessante.

In uno dei miei primi post gioivo per la scoperta del Tresk gene comune di noi sfigati che soffriamo di mal di testa, cefalee ed emicranie.

Oggi, arrivata alla frutta dopo l’ennesimo fallimento ed effetto collaterale di questi medicinali, che prevengono ma ti massacrano pure, vengo spedita da uno specialista della terapia del dolore.

In passato di blocchi del nervo ne avevo già fatti, ma qui oggi viene la sorpresa.

La dottoressa, è sui cinquant’anni, elegante con occhi penetranti.

Ascolta la mia storia con attenzione, già un miracolo, legge la cartella clinica, che sembrano le pagine gialle, e mi dice: Ha mai pensato all’ipnosi?

“Mmmmmh penso, questa è proprio nuova, -“ E no, proprio questa non me lo avevano mai proposto”, – e chiedo di poterci pensare.

Insomma, io già mi aspettavo il solito blocco, che mi sono presa, e medicine, ammetto pochissime. Mi sono evitata un ricovero, od almeno rimandato di 3 settimane, ma “A me gli occhi” proprio non me lo aspettavo.

Certo che per chi come me che da almeno 30 anni peregrina da un neurologo all’altro, mi fa quasi arrabbiare. Ma possibile che solo ora me lo propongono? E sarà efficace dopo tutti questi anni di dolore?

Ora sono dibattuta, abbandonarmi all’ipnosi, già mi vedo la scena ………… o ricominciare la girandola di medici, analisi e magari pure ospedali (mai stati in ospedale con un attacco di emicrania? Un incubo!!).

Che fare? Suggerimenti sono benvenuti …………

 

Ma quanto mi manca la Carne Simmenthal!

Ma quanto mi manca la carne Simmenthal! Quando si vive all’estero, l’Italia e il cibo italiano primo o poi incominciano a mancarti.

Praticamente sono sempre riuscita a trovare quasi tutto, durante le mie peregrinazioni per il mondo, pagando lautamente, la pasta Barilla, piuttosto non magio la pasta, il caffe’ Illy, mio immancabile compagno mattutino, ed ovviamente la Nutella, che senza non si sopravvivono gli attachi di nostalgia italica.

Ma la carne Simmenthal, no. Non sono mai riuscita a trovarla. Mi domando perché. Secondo me un piatto geniale, ci sono sopravvissuta tutta l’università’. E poi d’estate? con l’insalata? Eppure niente, proprio non si trova all’estero. Ho provato a cercarla ovunque quando ero a New York, fino a Little Italy. Neanche l’ombra. Altri amici italianiconfermavano, mai vista all’estero.

Eppure con tutte le cose in scatola che si vendono al mondo, secondo me troverebbe mercato.

Insomma lancio un appello alla Simmenthal: Esportatela!! oppure me la vendete online?!!

Ogni volta che vedo lo spot pubblicitario sui canali italiani, dico sempre: ma quanto me la mangerei!

Pizzini

Ormai sono settimane che volenti o nolenti si legge su tutte le testate giornalistiche sul delitto di Avetrana. Gli ingredienti per l’ennesima storiaccia di cronaca nera ci sono tutti: sparizione, assassinio in famiglia, pedofilia, necrofilia, faida meridionale. E sembra che non finisca mai.

Uno stillicidio in presa diretta. E adesso leggo anche i “pizzini“. Puro stile mafioso penso, e che siamo in un romanzo d’appendice ? ma che gente erano queste cugine-zii orripilanti ed agghiaccianti?

Comunicare per pizzini presuppone una bella mentalità criminale. Se lo si fa, il crimine non solo è commesso, ma lo si vuole tenere ben nascosto e beffare le forze dell’ordine. Coscientemente.

Aggiungere orrore all’orrore di un omicidio. Che a questo punto si può pensare anche premeditato, ormai non c’è più fine all’immaginario della violenza.

La povera famiglia della vittima rimane in silenzio. Dimenticata in questo circo mediatico. Da morire di crepacuore al solo pensiero, essere imparentati con i due potenziali assassini che si accusano a vicenda.

Mi domando quando si fermeranno le notizie, tanto ormai lì nessuno confessa, e se mai lo faranno i soliti avvocati tireranno la solita semi infermità mentale, o peggio ancora usciranno altri elementi agghiaccianti a completare un quadro dell’inverosimile.

D’altra parte hanno iniziato con la notizia in diretta nella casa del potenziale assassino reo-confesso, non può finire che peggio ancora.

Ladri di passeggini

A quel disgraziato che mi ha rubato il passeggino spero che il figlio gli pianga per 24 ore di fila!

Ma io dico, ma come si fa! Alla fine anche a rivenderlo cosa ottiene? La bella sorpresa l’ho avuta alle sette e mezza del mattino quando vado all’entrata del nostro palazzo nel sottoscala dove normalmente si “parcheggiano” i passeggini e sorpresa il mio running stroller è sparito.

A prescindere che non era nuovo, era già della figlia più grande ma di certo non era di quello da due soldi, sono rimasta veramente allibita. Ovvio che i vicini ignoranti che lasciano spesso il portone aperto non aiutano, ma da quasi due anni che viviamo qui in una zona residenziale, proprio non ci si aspetta una cosa del genere.

Rischiare la galera per un passeggino? Nel caso ipotetico che qualcuno li vedesse? Da idioti completi, ma alla fine un ladro di passeggini deve essere più che un imbecille.

Già mi vedo la scena, appostato nelle tenebre per aspettare il momento giusto per aprire il portone e portarsi via il passeggino pieno di carte di caramelle e pure con i pannolini di riserva. Spero proprio che gli vengano le coliche a lui e ai figli, soprattutto ai figli che gli piangano incessantemente, niente di peggio di bambini con le coliche, mai sentito un neonato piangere per ore?

Se non ne ha, che si rompa una gamba nello scappare nel rubare altri passeggini, il mio amministratore mi ha detto che non è la prima volta che sente che rubano i passeggini, dice che c’è una banda che lo fa, a suo dire sono i giardinieri che li adocchiano di giorno e di notte vengono e rubano, proprio come i quaranta ladroni, insomma benvenuti in Medioriente…………..

 

Cassetta di Sicurezza

Mio marito mi passa mia suocera che mi vuole parlare al telefono. Io già prevedo, o problemi o telefonata dal tono surreale. Questa volta volutamente la butto sul surreale e lei da buona oca svampita americana mi viene dietro.

Ma lo sai che abbiamo appena saputo che la sorella (defunta) aveva una cassetta di sicurezza a New York? Ed io penso: ma come faccio a saperlo se vivo nella parte opposta del mondo?

Ovviamente alla mia risposta negativa, l’allegra svampita aggiunge che la cassetta era del defunto marito, il caro Uncle Jimmy, che stranamente nessuno ha mai saputo come si chiamava di cognome, e che addirittura usava il cognome della moglie.

Quindi, la cassetta di sicurezza ereditata è del famoso Uncle Jimmy. Io ormai fra il divertito e l’ironico infierisco, e dico che magari chissà quali misteri ci sono dentro …..o magari niente. E lei tutta eccitata, casalinga svampita del Midwest che mi dice che devono andare nella Grande Mela per assistere alla apertura personalmente.

Io prendo la palla al balzo e dico che avevo appena finito di parlare con una delle mie migliore amiche che vive a New York che proprio adesso mi chiedeva quando mi decidevo ad andare in America, e che quella era l’occasione perfetta. Supporto morale da una italiana DOC che in caso di materiale dubbio si comporterebbe in luce di tutti gli stereotipi che mi hanno affibbiato negli anni che li conosco. Chi meglio di un italiano, che secondo loro ovviamente sappiamo tutto sulla mafia e dintorni?

Poi qualche ideuzza in caso di contanti me la potrei fare venire, come minimo qualche bene di buon gusto potrei sceglierlo.

Peccato che probabilmente sarà bella che vuota, probabilmente dimenticata da anni, ma la fantasia provinciale di mia suocera già andava a mille, con la sua domanda idiota, ma lo sia che abbiamo ereditato una cassetta di sicurezza?.

Il solo gusto di farla salire sull’ottovolano e prenderla in giro è stato irresistibile e fino a novembre non mancherò di montarle la testa con false aspettative. Pura vendetta per anni di telefonate allucinanti e quotidiane che dovevo sorbirmi in virtu’ di essermi sposata il figlio.

La Macchina del Tempo

In Italia hanno la macchina del tempo.

Tutto il nostro Parlamento ci è saltato dentro è si è catapultato nel pieno ventennio fascista. Il “Senatore” Ciarrapico, urla al tradimento e si domanda se si ordinano le kippah (kippoth ignorante!).

Il Presidente vede complotti  giudiziario – comunisti. Fra i gruppi parlamentari ci sono anche i novelli futuristi (!) che Marinetti potrebbe avere una crisi nervosa al pensiero di tanti degni eredi.

Una Mussolini siede tranquilla negli scanni, e si deve ammettere c’è molto di peggio di lei.

L’opposizione si è sciolta come la neve al sole e si affida nelle mani di una ex magistrato che violenta lui sì l’italiano in un modo atroce.

I padani non si sentono italiani ed offendono i romani con insulti da osteria di quart’odine.

Mentre scrivo ecco che arriva l’ennesima a barzelletta sugli ebri del nostro “beneamato” Primo Ministro. Ma che simpatico. Ma che senso dell’Humor. Incompreso direi, visto che ci si indigna. Lui dice di essere amico, che li invita pura a cena e a pranzo, che magnanimo, che si sente israeliano, immagino quando non si sente palestinese, libico, russo e quant’altro li fa comodo.

Certo che essere arrivati a tale spettacolo  è una tristezza. A livello così basso non si era arrivati da anni. Immagino che fra qualche mese si voterà ancora. Io mi divertirò ancora di più. Le circoscrizioni estere toccano il picco surreale. Liste di candidati italioti che ti mandano il santino elettorale con la foto con il vescovo, giuro in US Midwest, troppo ilare, che il Vota Antonio, Vota Antonio di Totò sembrava serissimo al confronto. Puro voto preconfezionato.

Insomma, In Italia, si sceglierà fra traditori, padani di seconda generazione doc, alla fine anche il Trota è mezzo siculo, chi vorrà Berlusconi nelle sue liste, un agonizzante PD che riuscirà a fare del suo meglio per farsi sconfiggere, e i vari riciclati che agognano al terzo polo. A dimenticavo, il Partito del Sud, ultimo arrivato alla lista innumerevole dei 3.000001%.

L’atmosfera in Italia intanto è putrida, ed adesso siamo seri. Belpietro giornalista che per poco non ci rimette le penne mi ha fatto rabbrividire. Un bel passo indietro, un rinsavire generale ci vorrebbe per la nostra bella Italia che è sempre governata da una banda di masnadieri.